推し日記

推し(好きなものとかこと)を記録します。

自己否定MAX→自己肯定できるようになった話

自己肯定感のかけらもなかった。あれって大2病の延長なのかな?

カウンセリング行かなきゃって本気で思ってたけど人に話せる気がしなくて。

 

ネットで色んな記事とかみたり考えたりしてやってみたことなんだけど多分、

これやったくらいから変わったんだと思う。

自己否定MAXが全然なくなった。

その痕跡のノートを見つけたので、書いてみる。

 

・自分で過去の自分を守る

今までに傷ついたこと悲しかったことしんどかったことを書き出して、それを読む。

辛いね、頑張ったね、もう大丈夫だよってその当時の自分を想像して心の中で話しかける。めっちゃ泣く。

あとその書いたノート鉛筆でぐちゃぐちゃにしてあった。清算するという意味だと思った。

 

めっちゃ長いかもだけどノート全文。

↓↓

つらいと思うこと。

(大学編)

友人がいなくて学校で一言も話さない日があること。いつも一人でいて楽だけど。仲良くない人といるよりは。と思って閉ざして結局ひとり。みんなを見てるとたくさん笑っててうらやましい。楽しそうでいいな。唯一の友だちも彼氏ができて構ってくれなくなった。いつも会ってたのに、一切LINE来ない。都合のいいときだけ呼びつけやがって。このケータイも憎たらし。彼女はいつもモテて美人で性格がちょっとアレでも許されてすぐに彼氏できてうらやましい。家庭にも恵まれてる。私は、人見知りが過ぎるし話し方おかしいし顔ブスだしデブだし洋服ないしお金もないし家族もアレだしルーズで料理もできない(←ここ笑ったwやれw)

それでいて性格ブスなのに友だち少ないのに選んで関わろうとするし自分が他人に流されてることがわかる。いやだ。--といると自分が惨めにみえる。格下に見える。全部備えてる人と何もない人

いたくないけど--しか友だちいない。--しか友だちいないところもいやだ。いきたいイベントにも行けなかった。カラオケに行って途中で帰られたのは辛かった。優先順位の低さ。ないがしろにされてるのが辛い。友だちできない。かわいくない。頭悪い。クズ。就活しててもクズさがわかってつらい。認めてもらえないのが辛い。せっかく自分のこと好きになってくれて近づいてくれたのにそれを真っ向から拒否してしまうのがつらい。どうせわかってくれない。本当の自分を見せたら引かれるとしか考えられなくて感情が出せない。今好きな素振り見せたらこの程度かって思われたくないっていうプライドが邪魔してできない。今までと同じように好意を見せた相手に離れられるのが怖くて嫌だ。頭悪いのいやだ。顔ブス。かわいくないし美人でもない。きれいって言われても素直に受け入れられない。どうせそんなこと思ってない。もっときれいなのいるだろ、美的感覚鈍いのかなって思っちゃう。すぐ嫌われたって考えちゃう

 

これ書いてから、しばらくしてもっと過去に遡ったやつ↓

(小学校編)→ここだけ語りかけがいっしょに入ってしまってるw

ぜんそくで入院して親に迷惑かけて悲しんでた自分へ。好き嫌いして何も食べなくて心配かけて怒られてたんだね。でも本当に心配でただただ元気になってほしかったんだよ。いらない子じゃないよ、優しくてかわいいこだよ。おねえちゃんは特別なんだよ。--(自分)はダメな子じゃない。お父さんのこと恥ずかしかったりしたけど優しくて強いお父さんだね。

(中学校編)

中学生のとき、--(男友達)とか、男子に急に嫌われた。--のシャープペンもらったら--がからかわれた。悲しい。何がだめだったのか。つらい。怖い、ムリ いじめられた。守ってくれたけど怒ってた。私のせいで。急に嫌われた。今は何もないけどもうずっと仲良くできない。こわい。嫌い。こわい。やだ。気持ち悪がられた。もう話せない。こわい ムリ

(高校編)

バイトの人に嫌われた。来て欲しくないって言われてた。裏で。こわい。かわいい子は好かれる。

お母さんが隠し事してる。ケータイとると異常にキレる。必要以上に"いいの!なんかあると思ってるの!?"って。バレバレだから。ただ設定してあげようとしただけなのに!!!外の顔、家の顔 お父さんとお母さんのケンカ。お母さんは絶対外ではあんな顔しないはず。嫌な顔。お父さん来ただけで。

大きな声で怒鳴りつけるお父さん 理不尽 離婚すればいいのに。家族なんて大嫌い おねえちゃんは自分を置いて早々と独り立ちしていつもお母さんにお金助けてとらっておしつけて 家にお金入れてたの?きらいきらいきらい みんなきらい

 

 

 

 

 

.....めっちゃ、生々しくてこれ自分てきに

忘れてたし、でもこれで苦しんでたし今読んでも嫌だったね、と思って泣ける

 

でもこれ書いて、過去の自分に対して辛かったね、って思ってあげるだけでちょっとずつ変わったんだよね。不思議だけど

自己肯定感低すぎて恋愛でも寄ってくる人は拒否、憧れても自分からはいけない、だったのに人とも普通に付き合えるようになった。

 

このノートは他にも色々書いてあったけど、このページ以降は白紙だった

多分書くこと無くなったんだろう

よかったよね。本当に良かった。

今自己否定MAXな人いて抜け出したくてたまたまこれ見たとしたら、多分書くのも辛いと思うけど気が向いたらぜひやってみてほしい